Человек вошел в кабинку, развернул журнал «Мир путешествий», и уселся на...

А как вы думаете, на что именно? Конечно, на унитаз. Только не надо морщиться и утверждать, что никогда не сидели с журналом на унитазах! Сидели, но стесняетесь признаться в этом. А отчего бы и не посидеть, если уютно и покойно?

Мягкий стул (не путать с жидким) тем и хорош, что стабилен в температуре и приятен ягодицам — это вам не металлический табурет в российских поездах.

Один мой знакомый, восседая на таком, заметил, что у него развязан шнурок, когда он наклонился, чтобы его завязать, поезд резко притормозил, и мой приятель был госпитализирован с этой же станции с сотрясением мозга. Передохнув несколько дней в больнице, и напрочь забыв, куда командировался, он вернулся домой и первым делом заменил свой унитаз фаянсовым троном с подставкой для ног и ручками, за которые теперь всегда прочно держится. Человек сошел с ума из-за такого пустяка...

Подумаешь, свалился с унитаза! Я падала с велосипеда и перелетала через руль мотоцикла, но никогда не пристегиваюсь в машине.

Удивительно, но этот неодушевленный предмет сугубо утилитарного, не побоюсь этого слова, мокрого предназначения, способен вершить судьбы: сколько женщин сыскали счастье благодаря засорам в нем! (Да, не перевелись еще женщины, для которых и не просыхающий водопроводчик уже божий дар). И участником скольких разводов он стал. Не так давно я была свидетельницей следующей сцены: кинутый муж катался по полу среди разбросанных в спешке вещей

— Сиденье унесла, новое сиденье!

— Он никогда не использует после себя освежитель воздуха! Я парфюмер, моему хрупкому нюху вредны тяжелые запахи — кричала жена.

Но это уже об ароматах... вернемся же непосредственно к приемникам людских отходов.

Наверное, каждый уже успел оценить по достоинству чудо цивилизации — биотуалеты. Особенную отраду они доставляют в жару, когда от огромного количества прохладительного готов лопнуть мочевой пузырь. Одна только проблема - большая часть кабинок, установленных на улицах, работает по автоматической системе. В двух словах процесс выглядит следующим образом: смыл - свободен, то есть едва только нажал кнопку слива, открывается дверь, а это не всегда бывает вовремя. Как-то раз я застегивала упрямые крючки боди (установить бы памятник изобретателю самой бестолковой части женского гардероба), когда распахнулась дверь. Учитывая то, что кабинка стояла возле светофора, дающего в этот момент зеленый сигнал, можно вообразить восторг автомобилистов, получивших негаданное бесплатное эротическое шоу.

Чтобы совершить краткий исторический экскурс в историю унитазов, не обязательно изобретать машину времени: достаточно просто пройтись по городским улицам во время народных гуляний, а еще лучше самому поучаствовать в них, тогда перед вами обязательно встанет проблема утилизации - под каждым кустом чей-то дом, а для вас, по закону подлости, места не хватило...

Конечно, можно утверждать, что с вами такого не бывает, но все мы некогда прошли через годы студенчества, и во многих свежа еще память о тех чудных мгновениях, когда вечеринка в самом разгаре, вы находитесь в части общежития, принадлежащего противоположному полу, и комендант очень зол, или просто в любимом притончике нет туалета — ну нет, и все тут! Что делать? В ход шло ведро (надо же было до такой степени напиться!) или, если до полной кондиции не дошел и сохранил координацию движений, вылезали через окно, и по дереву вниз, а там за угол... Труднее всего был обратный путь - редко удавалось вскарабкаться по гладкому стволу вверх. Как-то меня благополучно транспортировали вниз, а наверху, в комнате, остались студенческий билет и зачетка, между прочим, с честно заработанной пятеркой. На женскую половину меня не пустили без них и, поскольку, других удостоверений личности, у меня не оказалось, пришлось трезветь на скамейке. Команда празднующих была сборной — естественно, все утерялось.

Но самое интересное открытие я сделала на рассвете, когда первые лучи июньского солнца осветили надпись на двери общежития - оно принадлежало горной академии... А я проживала в общежитии педагогического университета... Каким образом я попала к геологам?

Из всего вышесказанного проистекает резонный и вполне логический вывод: унитазы — вещица весьма полезная и незаменимая как для размышлений и удобства курения, так и для ритуального смывания в них символов миновавшей любви: клочков писем, бриллиантовых колец, шиншилловых шуб, разрезанных на лоскуты. Как знать, может сантехник, пришедший чинить засор, и есть ваша фортуна?

Не к чему тратить время даром — садитесь на унитаз и рвите бумажки. Счастливого путешествия!