знаешь я совсем перестала ждать тебя. совсем. перестала. ждать. тебя. и мне нормально. за последние почти уже три года мне впервые так спокойно, иногда даже кажется, что у меня больше нет сердца, очень уж тихо и спокойно мне. и только сны, в которых ты мне снишься, иногда выбивают у меня почву из-под ног, заставляют грустить и вспоминать... что вспоминать? да сейчас, я уже начала думать, что вспоминать в принципе нечего, и все чаще стала приходить к выводу, что ничего на самом деле не было, а если и было, то не по-настоящему. живем же мы друг без друга и не один год живем, я даже смогла привязаться к другому, зря конечно, хотя привязаться не значит полюбить, но все же. скажи мне об этом кто раньше, я просто высмеяла бы его в лицо. а сейчас я только криво усмехаюсь, глядя на себя в зеркало. ты знаешь, я почти задушила в себе собаку, с ее нечеловеческой преданностью и скучанием, да я культивирую в себе кошку, может даже чересчур, но как же помогает ее независимость и самодостаточность, без нее я бы уже давно погибла от тоски. так глупо по-моему. я бы хотела совсем забыть, что и как было, отпустить от себя свое прошлое. знаешь, часто мне приходит в голову такая киношная сцена: я стою на краю обрыва, волосы треплет ветер, я щурюсь от яркого солнца, море внизу синее-синее негодует и пытается забросать меня своими холодными брызгами, в руках моих длинные тяжелые серебряные нити, я их отпускаю, они летят вниз, растворяются в воде. тебя больше нет в моей жизни, как будто никогда и не было. я улыбаюсь...

а еще я иногда представляю нашу с тобой встречу через много лет. но все реже и реже. ведь в конце концов все забывается. и хорошо, что так.

о чем я думаю? да ни о чем, я даже о грядущем переезде скорее не думаю, а вспоминаю, когда решаю текущие вопросы. я просто живу. хорошо живу, между прочим, почти не задумываясь, улыбаюсь, смеюсь в голос и почти не плачу. и еще я теперь пью красное вино. и даже кофе настоящий. отращиваю волосы, смотрю кино, читаю книжки, пою по утрам, теперь я люблю утро и лето тоже, а в этом году и зиму я люблю, хотя она совсем пока что дурацкая с дождем и туманами.

ну вот, как всегда нагрустившись в начале письма к тебе, у меня сейчас прекрасное настроение и я подпеваю ю-ту (кстати, теперь я слушаю ю-ту и еще столько всего, чего раньше не слушала и не собиралась).

а еще сегодня прочитала статью про Литвинову в которой автор представляет ее в интересном образе: она — целое. все женщины, они половинки и ищут всю жизнь свою вторую половинку, а она целое и ей никто не нужен. она никого не ищет, правда, она скоро умрет. но мне так понравился этот образ "целого" я целый день думала о нем. и даже бы в другое время примерила его на себя, но сейчас просто улыбаюсь, думая о нем.

столько хотела тебе еще сказать, но не буду... все равно не прочитаешь.