Этот сон оказал на меня сильное впечатление, как будто почва ушла из-под ног. Я начала напрягаться. Заметно стало, что он совсем начал уходить в себя, все чаще начал орать на мои нервные срывы, которые теперь следовали один за другим. Я не знала, как мне прорваться через его призрачность. Его музыкальная деятельность совсем перестала меня радовать. Темные, прокуренные клубы. Куча народа пьяного, обкуренного чужого вокруг и все в один голос: "Ты талант, ты молодец!", и все норовят влезть поближе, дотронуться, оттеснить. Но и эта деятельность не шла гладко, он всю жизнь продирался через череду трудностей. Все было не так, а то, что получалось, проходило через такие усилия, что результат не компенсировал затраченные усилия. Недовольство собой перерастало в отчужденность. Я начала дергаться. До него не достучаться, он уходил в себя все глубже, а на нервность и раздражение отвечает только тем же. Мои слова воспринимал сквозь туман своего мнения, и они доходили до него только в форме глупостей. Меня трясло все больше и больше. И дотрясло до сердечного приступа. Четыре часа сердце спешило и рвалось бежать куда-то. 220 ударов в минуту. Когда-то давно, в одной книге, я прочла, что всем нам отведено определенное количество сердечных ударов на одну жизнь. Одинаковое число на всех, а продолжительность жизни человека зависит от того, с какой частотой бьется его личное сердце. Эта мысль пульсировала в моей голове четыре часа.

К кому обратиться в час трудностей? Я сообщила мужу. Он поддерживал меня телефонными звонками и наставлениями по правильному дыханию. В итоге сознание оставило меня. Я так и упала с телефонной трубкой в руках и советом успокоиться и сделать глубокий вдох. Хорошо, что звонок в скорую был первым. Врач сказала "Нервы, неправильное питание" и посоветовала медицинское обследование. Говорят, в основе всех болезней лежат больные нервы, счастливый человек болеет редко.

Снится, что я никак не хочу садиться за руль, а нам троим: мне, мужу и дочке надо срочно ехать. Темно. Ничего не видно. Муж орет, что "ты ж сама хотела водить машину, вот и садись за руль, тебе нужна практика". Я сажусь. Пытаюсь отделаться от волнения. Мы едем. Я говорю, что ничего не вижу впереди себя. Спрашиваю, могу ли я включить фары дальнего света, а то видимость — такая узкая полоска перед носом. Муж говорит, что нет, в черте города дальний свет не разрешен. Я пытаюсь вглядываться в дорогу. И тут понимаю, что на нас несется огромный поезд с большой скоростью. Яркая вспышка света бьет в глаза... от него никуда не деться. Много света. Пытаюсь закрыть глаза — не помогает. Я понимаю, что меня шьют. Чувствую много маленьких уколов, но боли нет. В голове пульсирует мысль, что я буду похожа на одеяло из лоскутов и еще злость на анестезию, потому как, если б ее не было, я б умерла сразу от болевого шока.

Оказываюсь в палате. Поднимаю руки и понимаю, что я вся в швах, грубые, как в фильмах ужасов. Начинаю плакать, господи, на кого я похожа, что теперь со мной будет, теперь я точно никому не буду нужна. Дверь в палату открывается, заходит мой муж. Чувство горькое и радостное одновременно. Горькое, что я теперь монстр, а радостное, что с ним все в порядке. Он говорит, что ему разрешили забрать меня домой. Я встаю, одеваюсь. Мы едем в метро, я все время плачу. Он меня успокаивает, что есть косметологи, разные операции по восстановлению и т.д. Приезжаем домой. Я захожу. Темно. Прохожу в комнату, спрашиваю, где дочь. Он говорит, что она в другой комнате. Она выбегает, обхватывает меня ручонками, прижимается ко мне. Счастье. Господи, все хорошо. Плевать, что я такая, главное все нормально. Тут я понимаю, что совсем темно, а из-за моих слез я ничего не вижу. Я прошу мужа включить свет, он тихо говорит, что не может. Я спрашиваю почему? И он говорит, что ему разрешили только встретить меня и проводить домой, чтобы облегчить мои страданья. А на самом деле его уже нет в живых. Шок. Я спрашиваю про дочку, он говорит, что ее тоже нет. Что теперь мне надо справляться самой. Я начинаю пятиться назад. Нажимаю выключатель и понимаю, что я ОДНА в комнате.

Окончание следует...