"Вам нечего бояться, — говорит мне телевизор, — Хотя..." Что вы чувствуете, когда думаете о смерти? Что видите? Убийства? Могилы? Старость?

Я вижу полутёмный зал, на сцене ходят какие-то люди, что-то говорят... Но я их не слышу. Всё как-то нереально, замедленно... ужасно хочется спать. Я сижу в неудобном кресле и ищу причины для того, чтобы жить. Но ни одна из них не кажется мне достаточно весомой. Это нельзя назвать желанием умереть. Это нежелание жить. И это разные вещи.

Я вызываю в памяти образы родителей и друзей, чтобы почувствовать вину...

Я выбираю способ...

Я мысленно проигрываю всё до самого конца...

Мне нечего бояться...

Хотите узнать себя лучше? Возьмите лист бумаги и напишите, что удерживает вас в жизни, перечислите причины, по которым вам стоит жить. Для меня это составляет определённую трудность. Я зацикливаюсь на этой мысли. Я твержу об этом кому-то, я записываю её снова и снова. Я даже вижу её во сне.

Мне снится, что я неизлечимо больна и буду умирать медленно и мучительно. Поэтому врачи предлагают мне что-то вроде медленно действующего яда. Я выпиваю его и жду. Мне остаётся жить три-четыре часа. В какой-то момент я испытываю панику. Но не оттого, что я умру, а оттого, что боюсь боли...

А на следующую ночь мне снится, что я целуюсь с каким-то человеком на поминках его жены, думая о том, что мёртвым уже всё равно, а живым нужно чем-то заполнять оставшееся им время. Я просыпаюсь и понимаю, что это аморально. Но знаете что... На самом деле нет никакой морали, нет никаких правил; есть только жизнь и я, жизнь и вы, жизнь и человек, который заполняет оставшееся ему время тем, что придумывает эту мораль и эти правила...

Скажите, вам когда-нибудь снилось, что вы от кого-то убегаете, а потом вас застреливают из крупнокалиберной винтовки; и никакого Happy End? Это мои сны. Это моя жизнь.

Иногда сны обманывают меня, проникая в реальность (а может, это реальность обманывает меня, прикидываясь сном). Я прихожу в себя посреди проезжей части под вскрикивания людей, которые ждут зелёного света. Вокруг носятся машины, а я не могу понять, как оказалась среди них. Я снова ухожу в себя настолько глубоко, что, когда на улице встречаю знакомых людей, мне кажется, что это не я разговариваю с ними, а что-то внешнее, что заменяет меня в данный момент. Бывает, что потом я даже не могу вспомнить, о чём или с кем я говорила. Я вижу то, чего нет на самом деле. Это не галлюцинации, это сны наяву.

Всё в моей жизни немного не так... я всегда немного не с тем, немного не там, делаю что-то немного не то... В итоге получается полная ерунда. И мне приходится с этим мириться.

Возможно, я не совсем нормальна. Но что такое "нормальность"? Формочка, которую придумали люди, и в которую каждый должен себя запихнуть, дабы не выглядеть странным, ненормальным? О какой же свободе в таком случае может идти речь?

Продолжение следует...

Источник: халепо.народ.ру